Emotionless

Je suis actuellement totalement dépourvue de toute émotion.
Gros blocage !
Help !
J'avais décidé il y a quelques temps de ne plus me prendre la tête pour tout un tas de choses, ça a marché.
Je n'ai aucun remord quand j'agis mal, parce que je m'en fous.
Je n'aime plus, parce que je ne veux plus m'attacher.
Je ne pleure plus, parce que je refuse de pleurer à nouveau.
Je n'espère plus rien, parce qu'on peut vivre sans.
Et si je ris ou si je souris, c'est parce que c'est bien la seule émotion que je m'autoriserai à avoir.

Et pourtant, j'ai envie de crier, hurler, pleurer, frapper dans des choses inanimées, m'énerver... Mais ça vient plus.

C'était bien quand même,quand j'avais mauvais caractère et que j'étais excécrable de temps à autres ? Non ?
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# Postato domenica 13 dicembre 2009 22:07

Modificato lunedì 14 dicembre 2009 01:34

:-/ un article qui ne mérite pas de titre

Je déteste la période de Noël. Toutes ces belles fêtes de famille me rappellent que la mienne est partie en lambeaux depuis longtemps.
J'envie la plupart des gens qui fêtent Noël en famille, même si j'ai du mal avec ce genre de réunions quand je dois les subir. Vous entendre me parler de vos projets pour les fêtes de fin d'année me rammène à ma stupide et fatale réalité : IL manque totalement à ma vie.
Le IL tout puissant, je ne parle pas de mon père, l'être en lui-même me dégoute, je parle de l'image du père, la présence. Je regrette qu'il n'y ait pas eu une barbe piquante qui me fasse des bisous quand j'étais plus jeune, ou une grosse voix qui m'engueule quand je rentrais après le couvre-feu de mon adolescence... J'aurais peut-être fait moins de conneries. J'ai rien pardonné et j'en ai encore moins fait mon deuil, parce que ça me suivra, tout comme ça suit mes frères que j'adule, mais j'ai appris à vivre avec.
Les dernières vacances passées chez mon père se sont terminées un 8 janvier, il y a des années de ça, presque 12 ans je crois, je m'y perds à force, des vacances de Noël... Et tous les ans c'est la même chose pour moi à cette période, ça me revient en pleine face, ça me colle à la peau comme la crasse et ça ne me lâche plus jusqu'à février. Là, j'y pense tous les jours, mais j'ai plus le sentiment de colère que j'avais auparavant, ça m'emmerde simplement d'avoir ces deux mois remplis de souvenirs difficiles à passer comme si de rien n'était.
Comme si de rien n'était...Parce qu'il n'y a rien justement.

Fin
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# Postato domenica 13 dicembre 2009 21:48

Modificato lunedì 14 dicembre 2009 01:35

Hommes / Femmes

Les hommes sont des enfants. A 20 ans comme à 30, les hommes sont des enfants. Je croyais fût un temps que je n'y comprennais rien, mais finalement, ce n'est pas si compliqué. Je l'ai appris par expérience, avec mon père, mes frères, mes amis, mes amants et mes amours.
Je ne cherche pas à généraliser, mais je clame haut et fort que tous les hommes sont des enfants. Mais attention, je ne parle pas de maturité, je parle d'inconscient.
A force, je finis toujours par avoir le même ressenti à propos des hommes. Ils me semblent avoir un besoin imprévisible d'affection, toujours quand on s'y attend le moins. Des calins, des bisous, un besoin d'être rassuré le plus souvent possible sans pour autant le dire.
Je ne sais pas si cela vient de notre génération ou si c'est global. Ou peut-être est-ce parce que je materne trop ? Je ne peux pas m'en empêcher, mais jamais personne ne s'en est plaint.
Quand je vois les homms qui sont dans ma vie, il me semble qu'ils essaient toujours de faire de leur mieux pour prouver qu'ils maîtrisent toutes les situations et qu'ils peuvent accomplir de grandes choses. C'est souvent le cas, ils sont impressionnants par leur force de caractère et leur ambition (pas tous, mais ceux qui sont dans ma vie), mais dès qu'une situation leur échappe, même s'ils n'osent pas l'avouer,ils ont besoin d'un soutien, d'écoute, d'attention et j'adore ce côté attendrissant.
Je ne suis pas une féministe, mais je suis persuadée que les femmes sont beaucoup plus fortes, moralement en tous cas. Un homme amoureux et baffoué gardera la blessure sans beaucoup en parler, question de fierté peut-être ? Une femme s'attend toujours à un moment où à un autre à être baffouée ou déçue, et c'est ce qui nous aide à remonter la pente en moins de temps qu'un homme dans ce cas... Nous sommes préparées au pire, enfin, je le suis et les femmes de ma vie le sont. La femme porte le poids du monde sur ses épaules. Pourquoi ? Parce qu'elle donne la vie. Elle la porte en elle pendant près d'une année et en prend soin pour le reste de ses jours. "Le fruit de nos entrailles", l'expression est bien trouvée, c'est le sentiment qu'un évènement pareil procure. Pas besoin de le vivre pour le savoir, nos avons toutes ça dans le sang. Une femme est prête à tout affronter une fois qu'elle a donné la vie, parce qu'elle a une raison de se battre. Avant ça, nous avons déjà une raison de nous battre : pouvoir donner la vie à un moment de notre existence.
J'admire ma mère pour tout le courage qu'elle a eu pendant toutes ces années, et le courage qu'elle a encore aujourd'hui pour faire face aux choses et j'espère avoir la même force de caractère dans les moments difficiles à venir.
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# Postato domenica 13 dicembre 2009 21:30

Modificato lunedì 14 dicembre 2009 01:36

blablabla bliblibli bloubloublou

J'ai juste envie d'écrire ce qui me passe par la tête.

Au risque d'en décevoir certains qui pensent que je suis totalement à plaindre concernant ma petite vie, je reste persuadée du contraire.
Soit, j'ai sûrement dû vivre aux yeux de certains, des évènements bien pourris (et encore vous savez pas tout), des choses que pas mal de petites ados à mon âge n'auraient pas supportées... Mais au moins, là maintenant, je peux dire que j'ai 22 ans (et demi :p) et que j'ai vraiment déjà pas mal vécu. Et ça, c'est plutot intéressant, parce que au moins j'ai des choses à partager et à raconter.
Et je ne considère pas que ma vie a été nulle à chier jusqu'à présent, à part d'un père j'ai jamais manqué de rien, et j'ai eu des paliatifs. J'ai pu réalisé toutes les choses que je voulais, et je continuerai à le faire, parce que je suis ambitieuse et que je me donne les moyens de parvenir à mes fins (toujours toujours).
Je crois qu'en fin de compte j'ai même été plutôt gâtée, parce que sinon je ne serais pas ce que je suis aujourd'hui. J'aurais pas autant de sens de l'humour (et ça c'est ma force contre tout), je serais pas celle à qui tout le monde se confie et dont on écoute les conseils, et je ne serais pas la même avec mes amis. Et pour rien au monde je n'aurais voulu être autrement.
J'suis plutôt contente d'avoir la tête remplie de 15 kilos de plomb, j'en ai à revendre :)
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# Postato venerdì 04 dicembre 2009 02:00

Tout simplement

Parce que écrire c'est parler avec son coeur, je ne cesserai plus de le faire.
Parce que parfois quelques mots valent plus que certains gestes, je passerai mon temps libre à noircir le papier.
Parce que le silence est d'or, je me taierai et rentranscrirai tout.
Parce que les mots peuvent faire battre mon coeur à tout rompre, je n'hésiterai plus à écrire des milliers de phrases.
Parce que c'est ma force, mon âme, mes idéaux et tout mes secrets enfouis au plus profond.
Parce que ça fait partie de ma vie depuis toujours.
Parce qu'on m'a toujours incitée à le faire et à continuer.
Parce que ça me plaît, tout simplement.
Je continuerai à écrire encore et encore.
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# Postato lunedì 30 novembre 2009 04:01